очень хотелось бы знать у самих преподавателей, как они относятся к тому, что они некоторым студенткам нравятся, не только как преподаватель, но и как мужчина. Что думает и как поступает препод, когда видит, что его ученица явно к нему неравнодушна. Какие могут быть перспективы? Мне очень нравится мой преподаватель по английскому (МГУ), он очень известная личность на фил.факе. Я всегда добросовестно делаю все задания, которые он дает,всегда внимательно слушаю, что он говорит, у нас очень хорошие отношения, он мне часто доверяет то, чего не сказал бы другой студентке. Но он думает, что я просто хорошая девочка и примерная ученица, но на самом деле, он мне очень, очень нравится. Он такой уже солидный, хотя ему даже сорока нет

Начало темы ЗДЕСЬ >>

"Преподы- мужчины" в общем преподователи хоть и мужчины, которым нравятся студентки, но и в первую очередь преподаватели, и они об этом помнят что работа и личная жизнь не должна пересекаться, так как не будет ни того ни того... закончив учёбу можно более ближе знакомится








--------------------
Лучший налоговый адвокат москва для сложной юридической работы!

Сбереги свои чувства для настоящей любви, она обязательно придет, сейчас растратишь потом не соберешь...

Преподы тоже мужчины и им трудно отрешиться от эмоций и быть только учителем (даже гинекологи, хехе, иногда грешат с пациентками))
наш препод по античке четвертый раз женат и снова на студентке))

Заранее пардон за длинную телегу, но именно эта тема побудила меня зарегиться на форуме)) Я препод, 35 лет. Разведённый. Раньше романов со студентками не крутил, хотя симпатизировали - просто я был занят браком, а человек я приличный и налево не ходил. Поскольку теперь давно уже свободен, то этот фактор отпал. Пару месяцев назад был роман со студенткой: полное взаимопонимание, жить хотели вместе... Но тут нагрянули РОДАКИ - люди околобандитского типа. Угрожали убить, искалечить, пропажей без вести, пытались ограбить, выбить отказ от отношений. Я обратился за помощью к ментам, и от этих психов удалось отбиться, хотя до сих пор опасаюсь неприятностей с их стороны. Но отношения были порушены; всё-таки, я не герой, чтобы рисковать жизнью ради этой студентки, увы. А связей таких, чтобы победить бешеных родаков, у меня нет. Корочегря, заглохло всё. А девушка тоже не может им противостоять, они её держат в ежовых рукавицах и считают, что они полностью распоряжаются её судьбой и вправе искать ей того жениха, которого сочтут нужным. Вероятно, об олигархе мечтают)))))) Дочь от них полностью зависима, да и не боец по натуре, из дому не побежит.
К чему я рассказываю сию печальную историю? К тому, что вообще-то мы, преподы, очень даже любим и приветствуем студенток, желающих отношений с нами. Тем более преподы неженатые, как я. Но поскольку у нас в стране едва ли не бОльшая часть студенток живёт под тотальным контролем родителей, то возникает вопрос: а как с вами иметь отношения,если вы за себя не отвечаете, зато может прибежать звероподобный бандит-папаша с наездами и всё поломать? Я как-то привык иметь дело с теми, кто с 18 лет сам за себя отвечает. А тут непонятно: вроде любви хотите по-взрослому, а никаких прав на личную жизнь не имеете, как дети. Надо определяццо, солнцы мои. Либо вы с папой-мамой, либо уходите жить самостоятельно и отстаиваете свои права. А терпеть таких вот родителей-дебилов ни один нормальный мужчина не будет, они житья не дадут. И прятаться по кустам, как подпольщики, тайно от родителей крутя роман, тоже вряд ли кто захочет.
А для тех, у кого родители нормальные, говорю открыто: проявляйте больше инициативы! Лично мне, например, нравится, когда студентки сами идут на сближение. Это нормально и замечательно. Сейчас время активных женщин, которые идут к успеху сами, а не ждут у моря погоды.

Что же вы, взрослый человек, а во всём обвиняете других?))
Отлично придумали, студентки значит будут проявлять инициативу, а мужчины - ждать у моря погоды!!))

Меня неправильно поняли Суть моей телеги - не в вопросе об инициативе, а в том, что при ВЗРОСЛЫХ отношениях (любовь, секс, и т.п.) студентки должны позиционировать себя ПО-ВЗРОСЛОМУ. То есть, отвечать за себя, без пап и мам. А не подставлять препода под удар бешеных предков. Либо вы - взрослые люди, тогда любитесь; либо вы дети - тогда играйте в куклы при маминой юбке, а о серьёзных отношениях с мужчинами не помышляйте. Невозможно сидеть одной задницей на двух стульях. Либо детство, либо взрослость, третьего не дано.

А что касается инициативы - тут уж у кого как сложится, это дело личное. Замечу лишь, что преподы в определённой мере связаны должностным положением: они не знают, какова студентка, не будет ли с ней таких проблем, как я описал выше, не последуют ли неприятности на работе (например, если предки начнут жаловаться начальству). Всё это нельзя упускать из внимания. Поймите, что любовь - это в том числе и ответственность за партнёра: если вы полюбили препода, вы не должны подставлять его под неприятности. Это просто неэтично.

maags +1 (5 баллов)

Действительно, кака-така любoff? Женсчино должно быть беспроблемно и самостоятельно, ответственно за партнера. Ну и очень желательно, богатой сиротинушкой. И тады будут у ней серьезные отношения с серьезным мужчиной.

Очень интересно было бы узнать ответ на вопрос, как избавиться от влюбленности в преподавателя, как уничтожить в себе это чувство? Ведь совершенно очевидно, что подобные отношения между преподавателем и студенткой неприемлемы ни с какой стороны – в частности, когда разница в 25 лет. Здесь возникают несколько проблем:
1) личные отношения с преподавателем дурно скажутся на его репутации: вы ведь знаете, как относятся к зрелым мужчинам, встречающимся с молоденькими девушками (когда она ему годиться в дочери). Можно, конечно, наверное, скрывать отношения, но это ведь очень тяжело, - вряд ли подобные трудности компенсируются удовольствием от взаимоотношений. Её репутация также страдает, естественно, особенно если предстоит еще учиться на той же кафедре. Да и вообще, в вузе слухи распространяются быстро, все друг друга знают. И тот имидж, который приобретёт студентка, негативно повлияет и на отношении к ней других преподавателей – как мужчин, так и женщин.
2) близкие отношения с преподавателем помешают студентке изучать предмет: на семинарах/лекциях трудно будет сосредоточиться на сути излагаемого им учебного материала, она будет отвлекаться. Недаром ведь во всех фирмах, стремящихся к эффективности, запрещены личные связи между сотрудниками. Так же и в вузе – они мешают эффективному учебному процессу;
3) мужчины в таком возрасте (от 40 до 50) почти всегда женаты (если бы не были – то это было бы странно). Значит, встает серьёзная моральная проблема. Конечно, если жена такого падкого на девушек преподавателя прощает ему измены, то для него проблемы нет. И если девушку ничуть не смущает быть любовницей – то и для неё проблемы нет. Однако само общество осуждает подобные связи. Нужно быть очень сильными людьми, либо пофигистски относиться к мнению общества – чтобы пойти против него. Это почти невозможно: преподаватель держится за свою работу, дорожит ею, особенно в условиях нынешнего кризиса. Думаю, проще воздержаться от подобных отношений, чем стать безработным. Хотя, с другой стороны, сейчас с этим в вузах совсем не так строго, как в советское время;
4) и, наверное, самая серьёзная (в субъективном смысле) проблема – это вообще проблема любовных отношений между людьми разного возраста. Факты удачных союзов есть, однако есть и статистика быстрых их распадов. Легко понять студентку, влюбляющегося в преподавателя: он имеет богатый жизненный опыт, интеллигентен (берём идеальный образ))), обаятелен, может многому научить и поделиться накопленной мудростью, его интересно слушать. В общем, общение с таким мужчиной обогащает как духовно, так и интеллектуально. Но вот каков интерес преподавателя в девушке, которая младше его в два раза? По возрасту он годиться ей в отцы. Однако она не его дочь. Преподаватели, было бы очень интересно узнать, что же вас привлекает в молодой девушке ? Ведь на то должны быть свои психологические причины – отзовитесь, искренне любопытно!


У человека в 50 лет своя налаженная семейная жизнь: жена, дети, круг друзей, общий для него и супруги. И он никогда не решиться потерять всё это – даже ради романтических, либо страстных отношений с молодой интересной девушкой. Такова реальность Девушка ведь может разочароваться в нём, может разлюбить, полюбить другого, да и вообще – закончит вуз и у неё поменяются приоритеты и отношение к жизни. И что же будет делать преподаватель, расставшийся с женой, разрушивший ради молодой особы свой быт, непонятый друзьями? Наверное, это страшно. Одно дело пококетничать, возможно, получить новые ощущения в постели с молодой, и совсем другое – полностью менять свою жизнь, рискуя остаться в одиночестве в пожилом возрасте, да ещё и быть осмеянным ровесниками.

У вас сплошные мещанские стереотипы. Имидж... Что подумают... Возраст... К такому-то возрасту все обязаны быть женаты... Это всё не так Во-первых, если у людей любовь, это их личное дело, и им пофиг, кто что о них подумает. Личная жизнь потому и называется личной, потому что это ЛИЧНОЕ дело двух человек. Вам очень важно, кто что о вас думает? Тогда и проживёте жизнь не так, как вам хочется, а бесконечно угождая окружающим.
Далее. Видимо, над вами довлеет старинный стереотип сознания, что любовь и брак должны быть один раз на всю жизнь Простите, но это чушь. Современная жизнь более гибка, люди сходятся, расходятся, столько, сколько им нужно. Вовсе не все женаты после 30, а много и разведённых. Если отношения препода и студентки со временем угаснут - ну и что с того? Это опять же личное дело людей. Это обычно и нормально - одни отношения угасли, начались другие с кем-то другим. Мы не православном средневековье живём-то, и не в шариате, знаете ли
Далее, о возрасте. Паспортный возраст вовсе не тождествен психологическому. Одни чувствуют себя моложе своего возраста, другие старше. Люди-то все разные. И никаких нормативов ни для кого просто не существует. Мы не обязаны выполнять какие-то планы общества и партии - женится к таким-то годам, родить к таким-то, и т.п. Это всё архаичная фигня. Мы живём как хотим, как нам нравится.
Например, студентка, с которой у меня были отношения, открыто говорила, что ей просто скучно с ровесниками - она умнее их, психологически старше, ей неинтересно сидеть с молодыми дурачками на лавке с бутылкой пива или выплясывать в клубах под унца-унца. А у меня не было никаких возрастных проблем общения с ней, мы общались совершенно на равных. Любовь - это когда родственные души находят друг друга.
Далее. "Общество осуждает"... Ну и хрен с ним Обществу просто завидно. Мало ли кто что осуждает? Нормальное общество толерантно, оно не лезет в личную жизнь людей. Просто Россия - ещё деревня, вот у нас все всех и осуждают: "Ты чо, умный?!" "Почему серьга в носу - не пацан штоле?" И т.п. А так подумать - кому какое дело, кто с кем спит?
Кстати, даже в прежние века как раз нормой был брак молодой девушки со зрелым мужчиной, который уже чего-то достиг в жизни. Это для неё же лучше, чем коптеть в бедности и глупости с ровесником - таким же дитём.


Именно так. Это нормальное европейское понятие. А если для вас любовь - это когда мужчина парится над решением ваших проблем, а вы бездельно сидите за ним, как дитё за папой - это инфантилизм. Совершеннолетние люди решают свои проблемы сами. Ничьи проблемы никому не нужны. А папа остаётся за порогом детства. И искать его в мужчинах не надо, он бывает только раз в жизни.

Конечно же, европейское, я ж что, против? В Европе рай земной, мы все знаем, что там о-го-го как и все счастливы, всем форумом там жили всю жизнь, знаем досконально.

Я-то думала, что любовь подразумевает близость, уважение, доверие и равенство, а оно вона как выходит-то... Всяк сам по себе, "жона нужна здоровая, богатая и кругом всем мне обязанная, если нет - пошла вон, своя рубашка к телу ближе, не люблю я тебя, не люблю больше", ничего, что один в принципе должен понимать, что такое студентки и на каком уровне развития и жизненного опыта они находятся (коли действительно работал с ними, а не в декольте заглядывал), а другие только вышли из подросткового возраста, уровня 30-40-летней женщины они не могут быть ни при каких раскладах.
Только все эти рассуждения - они не о любви.

Не обижайтесь, но Вы несколько наивны) Все Ваши заявления о независимости от чужого мнения - хороши, но это лишь слова. Кроме того, вы неправильно меня поняли. Я, говоря об общественном мнении, не имела в виду психологическую зависимость от него, а чисто практические последствия. Да, мне может быть всё равно, что думают о моём моральном облике люди, работающие в вузе, - однако именно от этих людей зависит моё спокойное в нём существование. Особенно, когда учиться предстоит еще длительное время. И роль имиджа Вы тоже явно недооцениваете. Возможно, Вы уже отчаялись сделать хорошую карьеру в том вузе, в котором преподаёте, либо в Вашем учебном заведении всё настолько запущено, что интимные отношения между преподами и студентками уже являются нормальным явлением.
Вообще, всегда есть соблазн залихватски бросить: "А мне пофиг, что обо мне думают!". Но это же ребячество, товарищ! В Вашем зрелом возрасте (хотя, пардон, я не знаю точно, сколько вы преподаете) - и не понимать важность репутации!
Что же касается "обязаны быть женаты" - Вы меня неправильно поняли. Конечно, всегда есть и будут холостяки. Однако я говорила о мужчинах, которым сейчас под 50. Это те люди, которые "сделаны в СССР". В пору их молодости нормой было жениться до 30 и обзавестись семьёй - как показатель социальной зрелости. Сейчас всё-по другому, я абсолютно согласна, - можно вообще не жениться и не заводить семью, это личное дело каждого. Но вот если мужчина из старшего поколения не был женат - это странно. Либо имеются какие-то психологические проблемы, либо физиологические. Есть исключения, конечно, например, люди так называемых творческих профессий - художники, актеры и т. п. - которые могут посвятить себя целиком делу, сублимировать и которым никто не нужен. Есть абсолютные мизантропы. И т. д. Я же говорю про большинство 50-летних мужчин.
Совершенно непонятно, из каких моих слов Вы сделали вывод, что надо мной "довлеет старинный стереотип сознания, что любовь и брак должны быть один раз на всю жизнь". Напротив, я считаю, что здесь не может быть никаких ограничений, и что чем больше пробовать, тем больше выбор, а значит, и возможность найти именно того человека, который нужен. Вы почему-то подменяете проблему, вернее, неправомерно обобщаете: я говорю не об отношениях мужчины и женщины вообще, а именно о допустимости близких отношений между преподавателем и студенткой, т. е. между людьми, играющие строго определенные социальные роли, о том, что роли "любовница-любовник" могут противоречить и мешать исполнять роли "студент-преподаватель". Возможно, Вы не можете поставить себя на место студентки: может быть Вы приходите раза два в неделю, проводите семинар и уходите. А вот студентка по шесть часов минимум ежедневно существует в вузе. На пять-шесть лет именно вуз - её жизнь. И ей отнюдь не безразлично, как к ней будут относиться.
Всё, что Вы сказали о несоответствии паспортного возраста биологическому - совершенно верно, присоединяюсь. Собственно, это несоответствие и является основой длительных разновозрастных браков. Однако, опять же, психологическая и интеллектуальная совместимость между студенткой и преподавателем никак не решает проблемы: их отношения в процессе обучения всё равно мешают.

Видимо, у вас другое понимание любви - некое слияние в решении проблем. А я считаю, что каждый сам должен по возможности решать свои проблемы. Это вовсе не исключает взаимопомощи, но вы же сами знаете, что в нашем обществе женщина чаще всего стремится свалить все свои проблемы на мужчину, потому что самой париться неохота... Он же сииильный, он всё должен, а я дитя слабое

Опять стереотип. Студентки все абсолютно разные, как и вообще люди. Знаете, одни девушки в 15 лет уже трахаются направо-налево, а другие ещё и в 25 при маме сидят, крестиком вышивают. Так что не стоит всех под одну гребёнку чесать. Конечно, у студентки меньше жизненный опыт, чем у 40-летних, но психологически многие люди уже вполне зрелые к 18 годам. А то странно получается: ходить на выборы и служить в армии в 18 лет уже можно, а личную жизнь вести нельзя?

С карьерой у меня всё нормально, более того - начальство вуза в этом конфликте абсолютно на моей стороне. Потому что я приличный человек с хорошей репутацией. Заметьте - я не тащил девушку в кусты, а предложил ей совместную жизнь, семью. А с кем ей жить - это её право по закону. Эмоции родичей тут никакого значения не имеют. Она ИМЕЕТ ПРАВО, и точка.
Интимные отношения кого бы то ни было с кем бы то ни было - это ПРАВО людей вне зависимости от их социального статуса. Мне кажется, вы слишком много значения уделяете социальному; а с какой стати оно должно мешать личному? Препод - студентка... А если бы были сварщица и прораб, или босс и секретарша, например? Какая разница-то? Какое всё это имеет значение, если два человека хотят быть вместе? Если всё время думать о социальном да о мнении окружающих - так и проживёте жизнь не по своим желаниям, а по чужим мнениям. Есть ли смысл в такой жизни? Имхо - никакого.
Чтобы не судачили окружающие - ну, для этого не надо докладывать им о подробностях своей ЛЖ Только и всего. Какое им вообще дело? Мы ведь в спальню не пускаем общественных наблюдателей, например
У меня, впрочем, ситуация была проще: отношения были с бывшей студенткой, поэтому мы и в вузе-то даже не виделись, у нас расписание разное.
Касаемо "сделанных в СССР": положим, я уже в СССР только одной ногой, т.к. мы росли в Перестройку, когда всё сильно изменилось. Но вообще, если вы любите человека - не всё ли вам равно, был он женат или не был? Вам важнее человек или его социальные показатели? Мне, например, человек важен. А социальное вообще не должно присутствовать в ЛЖ. Допустим, случись такое, что я искренне полюбил бы простую доярку из деревни, или даже проститутку - меня бы не смутил её социальный статус Личное неизмеримо важнее общественного. Потому что это главное. А общественное - это скучный пиджак, который мы надеваем на работу, только и всего.